Dlaczego pary się oddalają?

Cicha erozja

Zaczyna się niewinnie: mniej wspólnych rozmów, mniej drobnych gestów, zmęczenie, które tłumaczy brak bliskości. Pewnego dnia okazuje się, że żyjecie obok siebie, jak współlokatorzy. To jeden z częstszych powodów, dla których pary zgłaszają się na terapię.

1. Drobne zranienia bez rozmowy

Duże kryzysy rzadko biorą się znikąd. Częściej to suma drobnych chwil, w których ktoś poczuł się pominięty albo nieważny, ale przemilczał to dla świętego spokoju. Nieomówione żale się nie rozpuszczają. Zbierają się i budują dystans.

2. Rozmowy, które nie łączą

Jedna osoba mówi o uczuciach, druga słyszy atak. Jedna prosi o wsparcie, druga słyszy narzekanie. Badacz par John Gottman opisał cztery sposoby komunikacji, które szczególnie szkodzą związkom: krytykę, pogardę, postawę obronną i zamykanie się w milczeniu (Gottman, Silver, 2015). Gdy pojawiają się często, każda rozmowa kończy się frustracją, aż przestajecie próbować.

Jak rozmawiać inaczej, opisujemy w artykule Jak rozmawiać, żeby się zrozumieć?

3. Nierówny podział

Gdy jedna osoba pamięta o wszystkim (dom, plany, emocje), a druga staje się pasażerem, relacja zaczyna przypominać układ rodzic i dziecko. Osoba „nadodpowiedzialna” czuje się samotna i przeciążona, a druga czuje presję i krytykę.

4. Stres i życie na autopilocie

Czasem przeciwnikiem nie jest partner ani partnerka, tylko życie: kredyt, praca, choroba, dzieci. Przewlekły stres zabiera cierpliwość i uwagę. Wracamy do domu i zamiast szukać wsparcia, odreagowujemy napięcie na najbliższych. Jeśli to Twój osobisty stres wpływa na związek, pomocna może być też psychoterapia indywidualna.

5. Presja z zewnątrz

Niektóre pary mierzą się z dodatkowym obciążeniem: brakiem akceptacji rodziny, presją społeczną, koniecznością ukrywania związku. Takie napięcie wchodzi do domu, nawet jeśli bardzo się kochacie. Więcej o tym piszemy w artykule Związki LGBTQ+: wyzwania, o których rzadko się mówi.

6. Zaniedbana bliskość

Bliskość fizyczna często pokazuje, co dzieje się w związku. Gdy seks staje się obowiązkiem, kartą przetargową albo znika, słabnie też więź emocjonalna. Często to skutek, a nie przyczyna: efekt nagromadzonych urazów i braku poczucia bezpieczeństwa. Jeśli trudności dotyczą sfery seksualnej, możecie skorzystać z konsultacji seksuologicznej.

7. Różne kierunki

Ludzie się zmieniają. To, co łączyło Was kilka lat temu, dziś może nie wystarczać. Gdy jedna osoba bardzo się rozwija, a druga zostaje w miejscu, powstaje przepaść, o której trudno rozmawiać.

Jak wracać do siebie

• Zauważajcie zaproszenia do kontaktu. Gottman zwraca uwagę na drobne próby nawiązania kontaktu: pytanie, żart, dotyk. Odpowiadanie na nie buduje więź na co dzień.
• Rozmawiajcie o uczuciach, nie tylko o logistyce. Choćby 10 minut dziennie bez telefonów.
• Doceniajcie. Mówcie o tym, co druga osoba robi dobrze, nie tylko o tym, co nie działa.
• Wracajcie do trudnych tematów, gdy emocje opadną. Przerwa w kłótni jest w porządku, jeśli potem wracacie do rozmowy.

Kiedy warto szukać pomocy

Nie trzeba czekać na wielki wybuch. Rozważcie terapię par, jeśli:

• rozmawiacie głównie o logistyce albo się kłócicie,
• czujecie się samotni, będąc razem,
• żyjecie obok siebie,
• brakuje Wam sposobu, żeby przerwać błędne koło pretensji.

Terapeuta nie staje po żadnej stronie. Pomaga Wam usłyszeć się nawzajem. Specjalistów pracujących z parami znajdziecie w zespole.

Pytania o oddalenie w związku

Redakcja merytoryczna: Marcin Goluch, psycholog, dyplomowany psychoterapeuta.

Redakcja merytoryczna

Marcin Goluch

Psycholog, dyplomowany psychoterapeuta

Pracuję z dorosłymi, młodzieżą i parami.

Zobacz profilSprawdź terminy